Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka. P10 piso lang isang baso
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang ba nyan?
Tindero: Meron po, pero kayo na po ang dumede sa baka.

==============================

Anger management?

Husband: "When I get mad at you, you never fight back. How do you
control your anger?"
Wife: "I clean the toilet."
Husband: "How does that help?"
Wife: "I use your toothbrush ."

===================================

A Really Bad Day
There was this guy at a bar, just looking at his drink. He stays like that for half of an hour.

Then, this big trouble-making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, and just drinks it all down. The poor man starts crying. The truck driver says, "Come on man, I was just joking. Here, I'll buy you another drink. I just can't stand to see a man cry."

"No, it's not that. This day is the worst of my life. First, I fall asleep, and I go late to my office. My boss, outrageous, fires me. When I leave the building, to my car, I found out it was stolen. The police said that they can do nothing. I get a cab to return home, and when I leave it, I remember I left my wallet and credit cards there. The cab driver just drives away."

"I go home, and when I get there, I find my wife in bed with the gardener. I leave home, and come to this bar. And just when I was thinking about putting an end to my life, you show up and drink my poison."

Ano ba ang Pinoy Action Movie?

Laging umiikot ang istorya sa paghihiganti:

Ni-rape ang kapatid ng bida o pinatay ang kamag-anak nya (nanay,tatay, ate, kuya, kinakapatid, kabiyak, anak, pinsan, tiyo, tiya, lolo,lola, ninong, ninang, apo, apo sa tuhod, apo sa talampakan, ninuno)

Isa sa mga eksena e babastusin sya o syota nya ng mga nag-iinumang istambay.

Magkakagulo sa isang okasyon (kaarawan, kasal, binyag, burol)

Hindi nakakaramdam ng sakit ang bida sa bakbakan, pero sisigaw ito at aaray pag ginagamot na ang mga sugat nya ng isang babae.

Smoker at mabisyo lagi ang kontrabida.

Lagi itong may mga uto-utong tauhan o "mga bata".

At laging naka-jacket kahit tanghaling tapat kadalasan pa ay mga itim na leather jackets.

Ang kuta ng mga kalaban e sa warehouse o malaking bahay, at madalas pa dito na rin nangyayari yung final bakbakan scene.

Lagi ding may eksena sa isang beer house.

May seksing leading lady at may love scene na pwedeng ikwento sa Abante.

Marunong sa bakbakan ang babae, at kung isang lalake lang naman e kayang-kaya nitong patumbahin.

Kung ma-co-corner ang bida, hindi ito papatayin, ikukulong lang.

Mag-uusap ang bida at ang mortal na kalaban nito habang nag-tutukan ng baril .... mahabang pag-uusap, tila baga mag-syotang nasa telepono.

May malalakas na pagpapasabog kahit na hindi naman kailangan.

Walang malalakas na pagpapasabog kahit na kailangan. Kahit ano sumasabog pag binaril. Pati puno, sumasabog. May reply pa.

Mura lang ang baril at pwede itong itapon kung wala nang bala.

Makakapulot ang bida ng baril na may bala tuwing kinakailangan.

Marunong at asintado sa baril ang leading lady kahit na hindi pa siya nakakahawak nito sa buong buhay nya.

Kaya ng bida ang dalawampung tao sa bakbakan dahil hindi naman sila sumusugod ng sabay-sabay, laging isa-isa.

Hindi tinatamaan ng bala ang bida kahit na tatlompung tao ang bumabaril sa kanya, pero lahat sila tinatamaan nya. Laging sa lupa tumatama ang bala ng kaaway.

Tamaan man sya ng bala ay laging daplis lang ... hindi pwedeng sa ulo o sa puso.

Siyam (9) ang buhay ng bida.

Doble pa nito ang buhay ng leading lady.

Kung mamamatay man ang isa sa kanila e makakapagsalita pa ito ng isang page ng script bago malagutan ng hininga.

Huli darating ang maraming pulis ... at wala silang pakialam sa bida, kahit na involved ito sa riot!

kahit .45 lang hawak ng bida eh hindi ito nauubusan ng bala . . .

laging may kantahan at sayawan habang nasa kalagitaan ng palabas (usually sa mga comedy shows)

may sumasabog sa likod ng bida habang tumatakbo (minsan kasama yung leading lady...)

nagsasalita kahit wala nman kausap pagkapos makapatay...(cesar montano) hehehe..

naghahabulan yung kontrabida & bida gamit 2 sasakyan n bulok tapos saka pasasabugin.. (kahit may mga new models n mga sasakyan ngayon)

yung masasagasaan ng mga naghahabuang kotse eh yung mga nagtitinda ng gulay, prutas, fishball sa bangketa..

kapag bida tinamaan ng bala kahit ilang bese buhay pa...pero pag kalaban isang beses lng patay na...

kotse isang barilan lang sabog na!

pag sumabog ang sumalpok na lumang kaha ng kotse sa isang rampa...
tatlong (3x) beses ito uulitin... pansin nyo?

Nais kong ibahagi sa inyo ang namagitan sa amin ng aking itay isang gabi. Hinding-hindi ko makakalimutan ang gabing iyon. Malakas ang ulan noon nguni't maalinsangan ang simoy ng hangin.

Ako ay nagsusuklay sa aking silid, katatapos ko pa lamang maligo at nakatapis pa lamang noon . Narinig kong kumakatok si Itay sa aking pinto. Nang sagutin ko ang pagkatok niya ay sinabi niya na kailangan daw naming mag-usap at humiling na papasukin siya. Binuksan ko ang pinto at siya'y kagyat na pumasok sa aking silid.

Laking pagkagulat ko nang ipinid niya at susian ang pinto. Hinawakan ni Itay ang aking mga kamay, hinaplos-haplos niya ang aking buhok, ang aking mukha, pinaraan niya ang kanyang mga daliri sa aking kilay, sa aking mga pisngi,sa aking mga labi. Napasigaw ako.

"ITAY, huwag, huwag! Ako'y inyong anak! Utang na loob, Itay!" Nguni't parang walang narinig ang aking Itay. Ipinagpatuloy niya ang kanyang ginagawa. Ipinikit ko na lamang ang aking mga mata dahil ayaw kong makita ang mukha ng aking ama habang ipinagpapatuloy niya ang kanyang ginagawa sa akin.

Naririnig ko si Inay sumisigaw habang binabayo ang pinto at nagpipilit na ito'y buksan, "Hayop ka! hayop ka! Huwag mong gawin iyan sa anak mo! Huwag mong sirain ang kanyang kinabukasan".

Subalit wala ring nagawa si Inay, hindi rin siya pinakinggan ni Itay. Nanatili na lamang akong walang katinag-tinag at ipinaubaya ko na lamang ang aking sarili sa anumang gustong gawin ng aking Itay.

Pagkalipas ng ilang oras ay tumigil na rin ang aking Itay. Iniharap niya ako sa salamin ay ganoon na lamang ang aking pagkamangha at pagkagulat sa aking nakita. Magaling naman palang mag-make-up si Itay.

Nang gabing iyon ay nagtapat sa akin ang aking ama. Bakla rin pala siya. Labis akong nagalak sa galing at husay ng aking ama. Naisip ko na matutuwa ang aking boyfriend dahil lalo akong gumanda ngayon. Niyakap ko si Itay at pareho kaming napaluha sa labis na kagalakan. Masaya na kami ngayon at nabubuhay nang matiwasay.


Lovingly yours,

Nicole (also known as BADONG)

Bitoy: Dagul, bakit ang pandak mo?
Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako.
Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?
Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!

==============================

ERAP: Loi, last 1 piso ko na to. Papasa nmn ng 2 pesos.
Loi: [msg. snt 2 pesos]
ERAP: tnx! got it!
Loi: bobo! wg ka mgreply!
ERAP: ok

==============================

Intsik: "Magkano punta sa Makati?"
Taxi Driver: " Ikaw lang bang mag-isa?"
Intsik; "Bakit, di ikaw sama?"

kwentong barbero:

isang araw., may isang patay gutom at ubod ng takaw na lalake ang pumasok sa bahay ni juan....
dali dali itong pumasok at sa sala may nakitang isang kagilagilalas na bagay...
"GRAVY!!!" ang sabi ng lalakeng patay gutom,,,"ayos to..hehehe..akin na laaaang..."
dali daling inubos ng lalaking matakaw ang kanyang nakita...biglang lumabas si juan galing sa kusina at sinabing....."oy pre! anjan ka pala"...teka? may nakita ka bang stool ko dito magpapamedical kasi ako eh?

----------------------------
kwentong barbero part 2!

isang talent scout ang naghahanap ng mga kakaibang nilalang na may mga kakaibang talento...minsan napagawi ito sa isang probinsya at duon nakakita ng isang lalaki na ang talento ay pag gatas ng baka...

talent scout: wow! iho, kaw ba talga gumawa nyan? 20 balde ng gatas nakuha mo ah?..
lalaki: opo, hindi na po bago sakin to..

sa sobrang tuwa ng talent scout sinali ang lalaki sa isang cow milking contest...pero laking taka ng talent scout at natalo ang pamato nya...

talent scout: langya naman....akala ko ba magaling ka pag dating jan!!! anu nangyari? bat tatlong balde lang ng gatas nagawa mo???
lalaki: boss..pano naman kasi..ang binigay sakin na baka...LALAKI..

--------------------------
Lito: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Joseph: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?!
Ang H2O ay water! At
ang CO2... cold water.

--------------------------
Beauty contest
Emcee: What's the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!

-----------------------------
Pasyente: Dok, bakit po ganito ang operasyon sa ulo ko? Halos kita na utak ko
Doctor: Ok lang yan, yan ang tinatawag na open minded.

----------------------------
Mga kwentong barbero:

babae pumunta sa obigynie para magpacheckup.....
Babae: doc, pacheckup naman kasi lagi ako inaasar na malaki daw yung anu ko..
doctor: sige iha, higa na at titignan natin ang problema...
pagkahiga...

ang laki ng anu mo! ang laki ng anu mo! ang laki ng anu mo!
Babae: doc naman eh, wag nyo naman pagsigawan ng ilang beses...alam ko na yun..
Doc: ay hindi iha, ECHO yun..ECHO!

-------------------------------
Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka. P10 piso lang isang baso
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang ba nyan?
Tindero: Meron po, pero kayo na po ang dumede sa baka.

Accounting in Tagalog

A young, good-looking representative from Laguna sponsored a bill
recommending that the Filipino language be used in all accounting firms and
banking institutions. The solon claimed it will provide a better
understanding of the business transactions for those who are inexperienced
and non-English speaking citizens.

The bill received unanimous approval from the House and was presented to
the President for signature to become the law of the land. But in spite of
the overwhelming pressure from the members of Congress, President Gloria
Arroyo vetoed the bill.

Why? President Arroyo found out that when the English "business" words are
translated in Tagalog , they sound very malicious and are " nakaka-hiya at
nakaka-kilabot! "

Here are a few sample words - English to Tagalog

Asset - Ari
Fixed Asset - Nakatirik na ari
Liquid Asset - Basang ari
Solid Asset - Matigas na ari
Owned Asset - Sariling pag-aari
Other Asset - Ari ng iba
False Asset - Ari-ari-an
Miscellaneous Asset - Iba-ibang klaseng ari
Asset Write off - Pinutol na pag-aari
Depreciation of Asset - Laspag na pag-aari
Fully Depreciated Asset - Laspag na laspag na pag-aari
Earning asset - Tumutubong pag-aari
Working Asset - Ganado pa ang ari
Non-earning Asset - Baldado na ang ari
Erroneous Entry - Mali ang pagkaka-pasok
Double Entry - Dalawang beses ipinasok
Multiple Entry - Labas pasok nang labas pasok
Correcting Entry - Itinama ang pagpasok
Reversing Entry - Baligtad ang pagkakapasok
Dead Asset - Patay na ang ARI

A married man died before sex. wife cuts his penis and fixed it on the wall. Every night the wife went to the wall and satisfy herself. One night, a neighbor saw the routine. he made a hole on the wall, remove the penis, put his own and waited for his turn. Then the wife went to the wall with a knife, cut the penis and said: "DARLING LILIPAT NA TAU NG BAHAY".

On July 20th 1969, as commander of the Apollo 11 lunar module, Neil Armstrong was the first person to set foot on the moon.

His first words after stepping on the moon, "That's one small step for man, one giant leap for mankind," were televised to earth and heard by millions. But just before he re-entered the lander, he made the enigmatic remark: "Good luck, Mr. Gorsky."

Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years, many people questioned Armstrong as to what the "Good luck, Mr. Gorsky" statement meant. But Armstrong always declined to say and instead just smiled.

On July 5, 1995, in Tampa Bay, Florida, while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26-year-old question to Armstrong. this time he finally responded. Mr. Gorsky had died, so Neil Armstrong felt he could answer the question.

In 1938 when he was a kid in a small Midwest town, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit the ball, which landed in his neighbor's yard by the bedroom windows. His neighbors were Mr. and Mrs. Gorsky. As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, "Oral sex! You want oral sex!? You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

True story.